 |
| Sleeper class, mon amour |
Habituellement, je
suis une fille aux passions assez exclusives. Du genre à manger du porridge aux
raisins à chaque repas, pendant 2 mois. Le genre qui va nager chaque jour, dans
la même piscine, en se changeant dans la même cabine (celle à côté du mec qui
passe ses journées à lire le journal dans une cabine de piscine municipale.
C’est mon pote).
Mais en Inde, je suis infidèle. Ma passion pour les pains de toute sorte n’a
d’égal que ma passion pour le train. Le train indien, c’est un concentré de
tous les paradoxes du pays, c’est l’odeur du chai mélangée à celle des samossas
bon marché, des paysages qui défilent et des ventilateurs crasseux. Bref, le
train en Inde, c’est drôlement chouette.
Compte tenu de la
taille du pays et de la modernisation toute relative de l’IRTC – la SNCF indienne
– les trajets sont soit longs, soit très très longs. Comptez 6h pour rejoindre
Varanasi depuis Bargarh, 13h pour Delhi, 30h pour Bombay.
 |
| 19h de trajet pour Jaipur, le temps d'écrire ses mémoires |
Comme les indiens
ne font jamais les choses à moitié, il y a 5 classes dans les trains
indiens : AC 1, AC2, AC3, Sleeper
et General. Pour les premiers voyages, j’avais réservé en AC3 selon les
conseils du Routard. Mais c’était cher. Alors j’ai décidé de voyager en Sleeper. En sortant de mon premier
trajet en 4ème classe, Bombay – Jaipur, j’avais déclaré un truc du
style « Jamais plus, jamais plus, la prochaine fois, je voyage en
AC1 ».
Pour ce premier
voyage en Sleeper, j’étais entourée
d’indiens qui ne parlaient pas un mot d’anglais. A l’époque, je savais à peine dire
« Je m’appelle Héloïse » en hindi. Et encore, c’était tout juste
compréhensible. Quelque part entre ces mecs indiens qui me fixaient, le
ventilateur qui a pris feu et les toilettes qui débordaient, un travesti m’avait réveillé à 5h du
matin en me secouant pour que je lui donne 10 roupies. Je détestais la classe Sleeper. J’étais contente qu’il ne parle
pas français quand je lui ai demandé de me laisser dormir avec un vocabulaire
plus fleuri qu’un jour de puja.
Et comme pour les
épices, le chai, comme pour le yoga et les légumes au petit déjeuner, j’y suis
retournée à deux fois, et j’ai aimé.
Etre blonde en
Inde, c’est la garantie de rencontrer plus de gens que ce que votre répertoire
téléphonique ne peut contenir (En même temps, j’ai acheté un Samsung à moins de
1000 roupies, on ne peut pas tout avoir. Surtout pour moins de 1000 roupies).
Être blonde dans un train indien, en Sleeper,
c’est être certaine que tout le wagon connaît votre destination, la raison de
votre présence en Inde, vos légumes favoris – pas de bindis pour moi merci -,
l’âge de vos sœurs, de votre mère, le nom de votre chat et de votre boss.
D’ailleurs, dans le même laps de temps, vous apprendrez surement que la moitié
déteste aussi les bindis. Comme vous. C’est trop cool !
En bref, passer 26h ou plus dans un train indien,
c’est la garantie de se faire
de super copains.
26h, c’est long, il
faut s’occuper. Manger est sans doute le meilleur moyen de faire passer le temps : une fois
l’estomac bien calé, vous pouvez roupiller de tout votre saoul sur la banquette
du dessus (à environ 2 mètres du sol, mieux vaut ne pas avoir le vertige). Le
chai-wallah et le samossas-wallah se relaient pour remplir les estomacs des
passagers. Certes, c’est un peu horripilant d’être réveillée à 5h par un type
en train d’hurler « Garam garam chai hai, garam chai » (Thé
chaud ! Thé chaud !), mais déguster un chai avec des Parle G en regardant
le paysage défiler par la fenêtre au lever du soleil vaut largement ces
quelques heures de sommeil en moins. Et de toute façon, comme les trajets durent
deux jours, vous pouvez faire une sieste à 10h. A midi aussi. Et même à 16h.
Je n’ai pas encore
testé la formule, mais il paraît que dans certains trains, les restaurants
viennent vous apportez des menus, vous n’avez qu’à envoyer un texto au numéro
indiqué, et votre commande est livrée à la prochaine station. Sérieusement, qu’attend
la SNCF pour importer ce modèle ?
 |
| Chai entre Varanasi et Allahabad |
Et le génie des
trains indien ne s’arrête pas là : n’importe quelle personne ayant voyagé
dans un train français à côté des toilettes voit ce dont je vais parler.
L’insupportable porte coulissante. Pour gagner de la place, les portes des
toilettes de la SNCF sont coulissantes. C’est chouette sur le principe. En
pratique, la porte ne se verrouille jamais et vous passez votre trajet à aller la
refermer, où à supporter le bruit de la porte qui claque au rythme du train.
Sans parler des émanations diverses et variées. En Inde, les portes se
verrouillent de l’intérieur ET de l’extérieur. Certes, le volume sonore de
trois indiens équivaut plus ou moins à une porte qui claque. Mais il n’en reste
que la porte des toilettes des trains indiens ne claque pas. Et ça me rend
heureuse.
Alors, ÉVIDEMMENT,
les trains ont du retard – mais deux heures sur 26h de trajet, qu’est ce que
c’est ? - les gares ne
sont pas indiquées, et réserver un billet par Internet devrait figurer dans le
9ème cercle de l’enfer de Dante. Evidemment, on retrouve la panoplie
internationale des désagréments en train : toilettes sales, vols de
bagages et enfants réglés sur le volume maximum.
Mais le train indien, c’est
bien.
 |
| Supers conseils des Mumbai-insiders |
.jpg)
.jpg)
